PIADAS RAPIDINHAS

Caçador no céu

Um cara chega no céu e pede para São Pedro permissão para praticar seu passatempo favorito, que era caçar. São Pedro autoriza e ele sai pelo céu com uma espingarda. Avista uma pombinha branca e acerta um tiro certeiro. Começa uma tremenda confusão, com o pessoal soltando gritinhos e correndo apavorado.
No meio da agitação, São José aproxima-se do caçador, dá-lhe um tapinha nas costas e cochicha:
- Obrigado, cara! Há dois mil anos que eu vinha esperando por isso!

Feiticeira no céu

A Feiticeira estava nadando quando se afogou e morreu. É recebida por São Pedro que comenta:
- Isso lá são trajes de se aparecer na porta do céu? Pode entrar, mas vou avisando: qualquer um que tenha um pensamento pecaminoso cai num alçapão que dá direto no inferno.
A garota agradece e entra. De repente, ouve um grito. É o tempo de olhar para trás e ver São Pedro desaparecendo num alçapão.

Redação Estranha

A professora ficou indignada ao ler a redação da Bruninha, da segunda série, onde estava escrito:
"Na noite passada, papai foi quem fez o jantar e nos botou para dormir, porque mamãe tinha saído para procurar um homem."
Chamou os pais da garota para uma reunião na escola e explicou a eles o motivo. A mãe riu muito e falou:
- Eh, eh, eh... Minha filha só se esqueceu de contar que eu trabalho na polícia!

Filho de Jogador

Um jogador de futebol telefona para a mulher, que está grávida:
- Como vai o nosso bebê?
Do outro lado da linha, a mulher fala:
- Tenho uma novidade boa e outra ruim...
- Qual é a boa?
- Hoje ele deu uns belos chutes!
- E qual é a notícia ruim?
- Ele torceu o joelho.

Bom motivo

E a cigarra frígida fala para o marido:
- Meu bem, tenho um motivo forte para não querer nada com você. Por acaso você já viu as advertências do Ministério da Saúde?

Canibais

O canibal, embaraçado, ao pai da moça:
- Bem... vim... vim pedir-lhe para comer a mão de sua filha.

Desejo Esquisito

Juca tava no aeroporto quando viu um sujeito chegando com dez caixas de maçãs. Curioso perguntou:
- O senhor tem uma fábrica de tortas de maçã?
- Não, não!
- Então por que esse monte de caixas?
- É que minha mulher está grávida e com desejo de comer maçãs argentinas! Rodei, rodei a cidade inteira e não achei. Aí ela ficou me enchendo o saco que o menino ia nascer com cara de maçã. Então, fui até Buenos Aires buscar!
- Mas o senhor é besta mesmo! Isso tudo é frescura das grávidas. Quando minha mãe estava grávida de mim teve desejo de escutar disco riscado. O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu?

No trem

Um americano, um argentino e um brasileiro viajavam no mesmo vagão do trem. De repente, o americano agarra um maço de dólares e atira-o pela janela.
- Por que fez isso, pô? - pergunta o brasileiro.
- In my país tem disso sobrando! - responde o americano, esnobando.
Dali a pouco, o argentino cata um pacote de maçãs e joga pela janela. Diante do olhar de espanto dos outros, o argentino comenta:
- Em mi país tiene esto sobrando!
Em seguida, o brasileiro cata o argentino, joga-o pela janela e fala:
- É que no meu país tem disso sobrando!

Havia um gaúcho, um mineiro, um carioca e um catarinense (manézinho) no trem...
Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram aquilo com um certo espanto. O Gaúcho justificou:
- Bah, tchê!! Isso é o que mais tem na minha terra!
Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do Gaúcho. Todos os outros olharam também espantados, e o mineiro disse:
- Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra!
Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um baseado de uns 20 cm (quase um charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela. O espanto geral se repetiu, e o Carioca:
- Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maixxx tem na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o Catarina, sem nada dizer, levantou-se e jogou o gaúcho pela janela. Muito sério, arremetou:
- Intendêssi, não intendêssi? Ólhólhó...

Concreto e abstrato

- Hoje vamos estudar os substantivos concretos e os substantivos abstratos. Jaiminho, me dê um exemplo de substantivo concreto!
- Minhas calças, professora.
- Muito bem, Jaiminho. Agora, me dê um exemplo de substantivo abstrato!
- Suas calças, professora!

Só sossego

Três horas da tarde. Dois baianos estão encostados numa beira da estrada, quando passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais. O dinheiro vai cair do outro lado da estrada. Passados cinco minutos, um baiano fala pro outro:
- Ai, meu rei... se o vento mudá... ganhamos o dia, óxente!

Ziguezague

O português entra na farmácia e pede:
- Dê-me uma caixa de preservativos, aos ziguezagues!
- Preservativos aos ziguezagues!?
- Sim, sim. Hoje quero foder a torto e a direito.

Preparativos de Viagem

Um amigo do Oscar o convidou para um cruzeiro pelas ilhas gregas. Antes de embarcarem, o amigo alertou:
- Olha, Oscar, vai se prevenindo! Vai ser uma viagem cheia de mulheres gostosas. Cada uma melhor que a outra! E nós somos os únicos homens! Trata de se abastecer ali na farmácia!
Oscar deu um pulinho na farmácia e voltou. Assim que viu o amigo, falou:
- Pronto! Já fui! Comprei uma camisinha e um comprimido para enjôo!
- Só um? Aquilo vai estar cheio de mulheres boas! E olha que são quinze dias!
Oscar vai novamente à mesma farmácia. Voltou rapidinho, dizendo:
- Olha aqui. Comprei mais uma camisinha e outro comprimido!
O amigo dá aquela bronca:
- Mas você é muito devagar, hein, cara... Isso não dá pra nada! Vão ser quinze dias no meio de dezenas de dezenas de mulheres. Uma mais gostosa que outra! Quinze dias! Entendeu?
Oscar voltou outra vez pra mesma farmácia e pediu:
Outra camisinha e outro comprimido para enjôo!
Aí, o farmacêutico não agüentou mais e falou:
- Desculpe, eu sei que não tenho nada com isso. Mas se o senhor enjoa tanto, por que é que insiste em trepar?

Remédio para sono

O médico para o lutador de boxe:
- Não. Não vou lhe receitar um remédio para dormir. O melhor é você ficar contando assim: um, dois, três, quatro... Garanto que logo, logo você pega no sono.
- Durmo não, doutor. Já tentei. Quando chega no oito, me dá uma vontade danada de me levantar.

Socorro!

- Onde está sua mãe, Jaiminho?
- Ela caiu no poço na semana passada.
- Deus do céu! E como ela está?
- Acho que agora ela está bem. Desde ontem que ela não grita mais por socorro.

Receita médica

- O que você precisa é relaxar um pouco. Saia com os amigos, vá tomar um uisquinho com eles!
- Doutor, dá para o senhor escrever isso numa receita? Se eu disser à minha mulher, ela não vai acreditar.

De cama

A madame chama o médico para ver a empregada, muito bonitinha, que há uma semana não sai da cama. O médico examina a empregada e pergunta:
- O que você está sentindo?
- Nada não, doutor. É que faz muito tempo que não me pagam o salário e eu só me levanto daqui quando pagarem o atrasado.
- Então dá uma chegadinha para lá para eu me deitar junto de você! Da outra vez que me chamaram, não me pagaram nada.

Sapo mágico

Certo dia, em uma grande floresta, um sapo mágico estava coaxando em uma lagoa.
Era uma floresta tão grande que o sapo nunca havia visto qualquer outro animal em toda a sua vida.
Mas um dia ele viu um urso perseguindo um coelho. Ele fez os dois pararem e falou:
- Por vocês serem os dois únicos animais que já vi, concederei a ambos três desejos.
- Urso, você começa.
O urso pensou por um minuto e disse:
- Desejo que todos os ursos dessa floresta, menos eu, virem fêmeas.
E o desejo foi atendido. O sapo perguntou:
- E você, coelho, qual o seu primeiro desejo?
- Quero um capacete de motoqueiro!
Imediatamente, o sapo fez surgir um capacete pro coelho. O urso ficou admirado com a estupidez do coelho, desperdiçando um desejo assim.
Era a vez do urso fazer mais um desejo:
- Bem, eu desejo que todos os ursos da floresta vizinha se tornem fêmeas também.
O desejo foi atendido e o coelho rapidamente pediu uma motocicleta. Prontamente ela apareceu, o coelho subiu nela e ligou o motor.
O urso estava chocado com o coelho pedindo aquelas coisas estúpidas... Afinal, o coelho poderia ter pedido dinheiro e facilmente comprar uma moto mais tarde...
Pelo seu último desejo, o urso pensou um pouco e disse:
- Desejo que todos os ursos do mundo, com exceção a mim, tornem-se fêmeas!
O coelho engatou a primeira, acelerou a moto e, enquanto saía, gritou:
- E eu desejo que esse urso vire veado!

Que nem boneca

A garota chega em casa e vai logo contando à mãe:
- Mamãe! Mamãe! Estive no escritório do papai e conhecia secretária dele. Ela parece uma boneca!
- Verdade! Ela é mesmo muito bonita! - disfarça o pai.
E a garota:
- Eu acho que parece uma boneca porque quando o papai manda que se deite no sofá, ela fecha os olhinhos!

Revelações

O casal está muito feliz, comemorando cinqüenta anos de casamento. Fazem um jantar muito romântico, com luz de velas. A certa altura, o maridão fala:
- Querida, quero lhe dizer que todos esses anos foram de muita felicidade, principalmente os dez filhos maravilhosos que tivemos. Só que tem uma coisa que me preocupa: o nosso décimo filho.
- O que tem o menino?
- Seria bom que você me esclarecesse, querida... Ele tem um pai... um pai diferente, não tem?
A mulher não tem coragem de olhar os olhos do velho marido. Ela abaixa a cabeça e murmura:
- Sim, é verdade.
Saber a verdade é um golpe muito forte para o velho esposo. Mas já que havia começado, ele agora quer saber de tudo, ir até o fim. Seus olhos se enchem de lágrimas e, com uma voz trêmula, ele pergunta à mulher:
- E quem é? Quem é o pai do menino?
A mulher mais uma vez não tem coragem de olhar os olhos daquele que lhe fez companhia por cinqüenta anos. De cabeça baixa e com voz meio sumida, ela balbucia:
- Você!

Riscos

O presidente tenta estimular os estrangeiros a investir no Brasil.
- Se eu não fosse o presidente, eu investiria lá todo o meu dinheiro.
- Nós também, presidente! Se o senhor não fosse o presidente, nós também faríamos isso!

Presença de espírito

Alarmado com a dissolução de costumes na paróquia, o padre põe um cartaz na porta da igreja:
"Se estás cansado de pecar, irmão, entra."
Um engraçadinho passa e, aproveitando um espaço em branco no cartaz, completa:
"Se ainda não estás, dá uma ligadinha para: 90047..."

Por quê?

Enquanto ora, um negro pergunta para Deus:
- Senhor, por que me criaste desta cor?
- Para você suportar o sol quente da África.
- E por que me destes essas pernas tão longas?
- Para você andar pelas florestas e campos da África.
- E por que me destes esse cabelo tão crespinho?
- Para ele não se enroscar nos ramos das árvores das florestas da África.
- Por que me destes esse nariz tão grande?
- Para você sentir o cheiro dos seus inimigos à distância.
- Mas, Senhor, então por que me fizestes nascer em São Paulo?

O filé mignom

Bairro pobre de uma cidade qualquer do Brasil. Há um tumulto, um corre-corre logo depois da esquina. O que é? Vamos ver. Ah, não é nada de mais: apenas uma desesperada turba de famintos que persegue cinco apetitosos pãezinhos. Os pãezinhos corre, se escondem, fazem o que podem para sobreviver. Após alguns minutos nessa guerra, apenas um dos pãezinhos consegue escapar. Uff! O sobrevivente foge por uma rua pouco movimentada. Logo adiante, o pãozinho vê um garboso filé de uns três, quatro quilos andando calmamente. Aí o pãozinho grita para ele:
- Cuidado! Não vá por aí. É melhor você voltar. Tem uma multidão faminta bem ali na frente.
O filé continua andando tranqüilamente enquanto diz ao pãozinho:
- Qual nada! Não há perigo nenhum. Aqui ninguém me conhece.

Remédio errado

Ao final do expediente, o médico faz uma revisão no que prescrevera para os pacientes, quando toma um grande susto. Em vez de receitar um antidiarréico para um dos pacientes, ele receitara um calmante. Imediatamente, o médico telefona na tentativa de corrigir o erro.
- Veja bem... é o seguinte, sabe? Em vez do remédio para diarréia, passei um tranqüilizante... E aí? Como vai da diarréia? Como você está?
E o paciente:
- Estou todo cagado, doutor. Todo cagado. (pausa) Mas estou tranqüilo, tranqüilo...

Em Brasília

Baita confusão num final de tarde na capital federal: congestionamento, buzinas, muitos carros parados, caos total. Um sujeito, já meio impaciente, chama um guarda que parece tentar organizar o trânsito:
- Seu guarda, o que é que está acontecendo aí?
- É o FHC. Ele está lá no meio da rua. Parou o trânsito. Está dizendo que quer pagar a dívida externa brasileira.
- Mas por que ele parou o trânsito?
- Ele diz que quer pagar essa dívida e está fazendo uma coleta, um pedágio. Todo mundo tem de colaborar. Ele diz que é uma questão de honra: ou ele paga essa dívida externa ou ele joga gasolina em cima dele e toca fogo. Ele parece muito decidido, moço. E a gente está aqui tentando ajudar, fazendo uma coleta.
- E você já arrecadou muita coisa?
- Só juntei uns dez reais em moedinhas... Mas meu amigo ali na frente já está com mais de cem litros de gasolina!

No bar gay

Um rabino e um padre entram juntos num boteco, para um drinque, sem notar que se tratava de um bar gay. Pouco depois, aproxima-se um jovem e convida o padre para dançar. O religioso emudece, ruboriza, balbucia alguma reza e, finalmente, vira-se para o rabino, sussurrando:
- Por favor, me ajude a sair desta situação. Estou extremamente embaraçado.
O rabino murmura alguma coisa ao ouvido do jovem, que se afasta imediamente. O padre solta um suspiro de alívio, depois volta ao amigo:
- Agradeço-lhe imensamente. Mas posso saber o que você falou para ele?
- Que estamos em lua-de-mel.

Bichas Fashion

Duas bichas "fashion" foram acampar às margens de um rio. Elas caminharam alegremente com suas camisas "Armani", bermudas Versace", mochilas "Victor Hugo" e botinhas "Calvin Klein" o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar. Quando terminaram de armar a barraca (no bom sentido) já era noite e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! (ui!) Resolveram, então, ir para a cama (num ótimo sentido, mas separadas, pois bicha tem urticária de bicha). Então a mais serelepe delas disse:
- Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?
A outra, preocupada:
- Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E a corajosa:
- FUI !!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio. Acontece que durante a noite veio um jácaré enorme, MÓIINTO grande Meishmo e.... CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando a cabeça do alegre viadinho, com seu boné da "Yves Saint Laurent".
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
-Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza, e aaaaaaaaiiiii...!!!
E correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal... Olhou, olhou e exclamou:
- GEEENTEEEEMMM!!! É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!

Preços baixos ?!

Para testar sua popularidade, FHC vai passear pela cidade. Passa em frente a uma loja, pára e comenta com a primeira dama:
- Olha, Ruth, esse pessoal anda reclamando à toa. Com a moeda estável, veja como ficaram os preços de roupas nessa loja... Calças cinco reais, camisas três reais, ternos completos dez reais...
- Mas Fernando, isto aí não é uma loja de roupas. Isso aí é uma lavanderia.

Falando por metáforas

O rapaz entra na farmácia lotada e pede em alto e bom som:
- Seu Ferreira, eu quero uma caixa de camisinhas bem grande porque hoje eu vou trepar a noite inteira.
Desconcertado, o farmacêutico chama o cara num canto e diz:
- Desculpe-me, rapaz, mas essa farmácia é freqüentada por muitas senhoras e não convém você fazer um pedido desta forma... Pega mal!
- Hummm... E como é que eu tenho de fazer então?
E o farmacêutico:
- Você podia usar metáforas. Por exemplo, use marcas de carro. Se você for sair com uma garota, peça um Pálio; se for com três ou quatro, peça um Vectra, entendeu?
- Entendi!
Uma semana depois o rapaz volta:
- Seu Ferreira, me dá um jipe!
- Jipe? - estranhou o farmacêutico.
- É que esta noite estou a fim de atolar na merda!

Que susto!

Um negrão, muito humilde, da roça, chega numa repartição pública para retirar um documento. Já avisado pelos parentes sobre as coisas e perigos da cidade, vai até lá, cauteloso e decidido. Ao apresentar-se para o atendente, um rapaz franzino, sentado atrás de um balcão, fala alto e muito depressa:
- Tenho 1,95m, peso cem quilos, levanto 200 quilos na moleza, sou muito macho, meu pau mede trinta centímetros e meu saco pesa três quilos. Henrique da Costa, seu criado!
O atendente, perplexo, tem um desmaio. O negão prontamente foi tentar acudi-lo e reanimá-lo. Após alguns minutos, o rapaz acorda e o negão pergunta:
- Oxente, o que aconteceu?
- Ah, meu senhor, não sei direito... O senhor pode me repetir o que disse?
- Disse que tenho 1,95m, peso cem quilos, levanto 200 quilos na moleza, sou muito macho, meu pau mede trinta centímetros e meu saco pesa três quilos. Henrique da Costa, seu criado!
O rapaz, aliviado suspira.
- Uh!! Ah bom, eu tinha entendido: "Fique de costas seu veado!"

Bronca na empregada

A mulher faz uma inspeção no quarto da empregada quando vê os chinelos do marido embaixo da cama. Furiosa ela pergunta:
- O que os chinelos do meu marido estão fazendo embaixo de sua cama?
- Sei não, patroa.
- Como não sabe? Não seja cínica. Os chinelos do meu marido estão embaixo de sua cama e você diz que não sabe como eles vieram parar aqui?
- Como eu posso saber, patroa. Toda vez que ele vem para cá já vem descalço.

Criança ofendida

O menino chega da escola quase chorando:
- Que houve, filho? - pergunta o pai.
O garoto conta:
- O professor me chamou de mafioso!
O pai consola o garoto:
- Chamou-te de mafioso? Ah, esse sujeito vai ver! Amanhã mesmo ele terá o troco!
E o moleque:
- Está bem, pai. Mas faça com que pareça um acidente, sim?

No escuro

É uma noite muito escura e a mãe pede ao Jaiminho para ele buscar um cesto de lixo que está no quintal.
- Vou não, mãe. Tenho medo.
- Medo de que, meu filho?
- Do escuro, mãe.
- Bobagem! Ali não tem nada que faça medo, Jaiminho. Além do mais, lá fora, como aqui, estão Jesus, o seu anjo da guarda, Deus...
Juquinha vai até a porta e grita:
- Ei! Um de vocês aí: dá para trazer aquele cesto de lixo aqui?

Colaborando

O caipira desce do ônibus no terminal rodoviário e começa a caminhar pela cidade. Diante de uma grande lixeira, pára e lê atentamente a frase "Colabore com a Limpeza Pública". O caipira não tem dúvida: tira a carteira, pega uma nota de dez reais e enfia na lixeira.

Últimas palavras

O moribundo reúne suas últimas forças e balbucia para a mulher:
- Querida, de hoje eu não passo!
- Magina! Não fala besteira! É claro que você passa...
- Você fala como se tivesse certeza...
- É que você sempre deixa tudo para amanhã!

Terno escuro

A mulher vai à funerária para acertar os detalhes do enterro de seu marido.
Ela diz ao funcionário que ela quer que ele seja enterrado num terno azul-marinho.
- Não seria melhor enterrá-lo neste terno preto que ele está usando? - pergunta o funcionário.
Mas ela insiste no terno azul-marinho e lhe entrega um cheque para comprar um.
Quando a mulher volta para o velório, ela vê seu marido no caixão vestindo um belo terno azul. Ela chama o funcionário e diz que adorou o terno e pergunta quanto é que foi.
- Na realidade não custou nada... Assim que a senhora saiu daqui, chegou um outro defunto vestindo um terno azul.
- E como você se virou?
E o cara conta:
- Ele era praticamente do mesmo tamanho do seu marido, então eu perguntei à viúva se ela se importaria que seu marido vestisse um terno preto. Ela disse que por ela tudo bem. Então... eu troquei as cabeças!

Queixa no paraíso

Certo dia, no paraíso, Adão pede uma audiência com Deus. E Deus vai até lá, escutar Adão, que conta:
- Mas, Senhor, todo mês, tem cinco dias em que a Eva fica insuportável e sangra... é muito chato!
- E Deus responde:
- Adão, tenha calma, esse foi o único meio que encontrei de fazer vocês se reproduzirem e darem continuidade à raça humana.
- Ah bom, se tem essa utilidade, o que fazer então, né?
E Deus diz:
- Falando nisso, onde está Eva?
- Ah, ela está nesses dias chatos que ela sangra e foi se lavar no rio...
E Deus conclui:
- Caramba! Agora eu nunca mais vou conseguir tirar esse cheiro dos peixes!

Caçando ursos

Um brasileiro tirou férias e foi para o Canadá caçar ursos. Depois de vários dias de tocaia, ele conseguiu abater um urso enorme. Quando se aproximou da sua caça, sentiu um tapinha nas costas, era um outro urso, que balançava a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso, cara! Você matou um dos meus semelhantes. Agora vai ter que pagar caro. Pode escolher: ou você morre ou dá para mim!
É evidente que o caçador preferiu ficar vivo. Passou o ano inteiro jurando vingança e nas próximas férias voltou para o Canadá. Ficou duas semanas procurando o urso o tinha comido e assim que conseguiu matá-lo, sentiu novamente o tapinha nas costas.
- Você não deveria ter feito isso...
Inconformado de ver como os ursos podem ser tão parecidos, ele abaixou as calças e passou por toda aquela humilhação novamente. No ano seguinte, prometendo que não se enganaria, voltou ao mesmo lugar, desta vez com a certeza de que realizaria a sua vingança.
Assim que avistou um urso, passou fogo e sentiu o mesmo tapinha nas costas... era o seu velho conhecido, que lhe perguntou:
- Fala a verdade para mim, você não vem aqui para caçar, né?

Sermão certo

No meio de uma terrível tempestade em alto-mar, o transatlântico bate em um iceberg e começa a afundar. O capitão, vendo que não havia salvação, pede ao padre que reze um missa. E o padre começa:
- Meus filhos, hoje falarei da importância da carta de Paulo aos romanos...
- Padre! Pule essa parte e vá logo ao mais importante! Daqui a pouco estaremos afundando! - grita o capitão.
- Meus filhos, hoje falarei da importância de fazer uma generosa doação para a nossa igreja...

Caipira exagerado

O caipira vai ao médico reclamando de dores no cacete.
- Quantas relações sexuais o senhor tem por semana? - pergunta o doutor, antes de examiná-lo.
- Assim de cabeça não sei contar não, seu doutô!
- Como não sabe contar?
- É que eu fugi da escola novinho! Só sei contar até dez!
- Dez? Então vou mudar a minha pergunta: quantas relações sexuais o senhor teve ontem?
- Agora facilitô! Ontem eu acordei de madrugada dei uma, de manhã, antes do café. Dispois, dei outra. Dispois do café, mais uma. Aí fui trabalhá na roça. Lá pelas dez horas a patroa foi levar a bóia e..
- O senhor deu mais uma?
- Não, seu doutô! Aí eu dei duas! Depois, antes do armoço, dei outra. Tirei um cochilo, dei outra e vortei pra roça. Quando deu de tarde, fui para casa e dei mais uma antes do jantar... Aí fui dormi porque já estava ficando cansado!
- Então o senhor deu sete?
- Se não esqueci nenhuma...
- Então esta aí o problema! O seu pênis está doendo porque você está trepando demais!
E o matuto:
- Ai, que alívio...
- Alívio? Por quê?
- Pensei que fosse as punheta que eu toco quando tô no cafezal!

No consultório

Uma perua entra no diretório de um cirurgião plástico. A recepcionista preenche a ficha perguntando:
- Quantos anos a senhora tem?
- Estou contando 29.
- Está bem, mas termine logo de contar porque tem gente lá fora esperando!

Campeonato celestial

Satã e São Pedro acertam os últimos detalhes para a grande final do Campeonato Celestial de Futebol. Como todos sabem, São Pedro é puro e honesto. Não sabe esconder o jogo, como se diz por aí. Ao final da reunião, ele diz a Satã:
- Olha, não posso enganar vocês. Vocês não tem a menor chance. Todos os melhores jogadores de futebol são ingênuos, puros e honestos. Estão todos eles em nosso time.
- É, é? - diz Satã. - E onde é que você pensa que estão os juízes?

Remédio bom

- Joaquim, estou com uma diarréia terrível. Já tentei de tudo! O que é que eu faço?
- Experimente banana, ó Manuel!
No dia seguinte:
- E aí Manuel, melhorou da diarréia? A banana resolve?
- Em parte, Joaquim, em parte. Mas cada vez que tiro a banana, a diarréia recomeça.

Ao telefone

O telefone toca e Jaiminho, com dois anos de idade, atende:
- Alô!
A pessoa do outro lado percebe que é uma criança e fala:
- Tem outra pessoa em casa?
- Tem.
- Dá para você chamá-la para atender o telefone?
- Dá. Espera aí...
Pouco depois, Jaiminho fala:
- A Aninha não pode vir não. É que eu não consegui tirar ela do berço, não.

O anjinho

- Mãe, você mentiu para mim.
- O quêêê!?
- Você mentiu para mim. Você disse que meu irmãozinho era um anjinho.
- E é, meu filho. Ele é um anjinho que Nosso Senhor trouxe para a gente.
- É não! Eu joguei meu irmãozinho pela janela e ele nem voou...

Minha perna!

- Doutor, não consigo tocar na minha perna.
- É claro que não consegue. Amputamos os seus braços.

Carne para o cachorro

Restaurante muito chique. A família toda reunida janta e depois de pagar a conta o pai diz ao garçom:
- Embrulhe essa carne que sobrou que vamos levar para o cachorro.
- Oba! - gritam em coro as crianças. - Papai vai comprar um cachorro para a gente!

Língua da sogra

- A língua da sua sogra é suja e venenosa.
- Se não quiser comer, não coma. É tudo que temos para o jantar.

Acidente na padaria

O garotinho muito travesso está com a família visitando uma padaria quando, ninguém sabe como, ele cai dentro do forno. Um dos empregados é encarregado de dar a triste notícia à pobre mãe.
- A senhora é a mãe de um garotinho de pele rosada, cabelos louros, muito engraçadinho e gosta de fazer brrrr?
- Sim, sou eu mesma.
- Pois agora ele está com a pele bem tostada, cabelos bem crespos e está fazendo tssstttt....

Tolerância zero

Uma senhora vai visitar a cabine e pergunta ao comandante do avião:
- Comandante, me diga uma coisa: esse tipo de avião cai muitas vezes?
- Não, minha senhora! Este aqui só cai uma vez.

Garçom sincero

O freguês vai ao restaurante e pede:
- Garçom, me traz uma feijoada completa!
- Pois não, senhor. São quinze reais adiantados!
- O quê? Vou ter que pagar antes de comer a feijoada?
E o garçom:
- Olha, é que essa feijoada de hoje... sei, não, viu?

Na maternidade

A mulher está na maternidade tendo contrações. A criança já está para nascer. O marido vê o sofrimento da mulher, aquelas dores e fica compadecido. Segura as mãos dela e fala docemente:
- Oh, querida. Tanto sofrimento... e tudo por minha culpa...
A mulher se esforça para dar um sorriso e balbucia:
- Não querido. Não é culpa sua.

Crueldade

Era quase meio dia quando o carro da madame parou no semáforo e um menino de rua se aproximou:
- Tia, me dá uma moedinha para eu comprar um pão...
- Não! Se você comer pão a esta hora não vai comer nada na hora do almoço.

Falando de sogras

Dois colegas de trabalho falam de suas sogras:
- Na Índia, minha sogra seria sagrada.
- Na Inglaterra, a minha estaria louca.

Coisas do Paraíso

Depois que Deus cria Eva, Adão reclama, inconformado:
- Mas, Senhor, vou ficar com uma costela a menos do que ela?
Deus em sua divina sabedoria, rebate:
- O que é uma costela? Espera só para veres quantos milhões de neurônios te darei a mais!

Dias depois, Deus fala para Adão:
- Tenho uma notícia boa e outra ruim! - disse o Senhor para Adão.
- E quais são elas? - quer saber o primeiro homem.
- A boa é que eu decidi te dar um cérebro e um pênis.
- Obrigado, Senhor! Mas... qual é a má notícia?
- É que o sangue que te darei só será suficiente para usar uma dessas coisas de cada vez.

Certo dia, Adão chega tarde em casa e encontra Eva furiosa:
- Ahá! Então você anda saindo com outra mulher, hein? - ela esbraveja.
- Qual é, querida? Você é a única mulher sobre a face da Terra!
Eva se cala, eles vão dormir. De madrugada, Adão acorda com alguma coisa cutucando o seu peito.
- Ei, que diabo você está fazendo, mulher? - pergunta.
- E o que você acha? Contando suas costelas, pô!

Problema Pessoal

O Padre, conservador e austero, ensinava o catecismo para seus alunos:
- Nosso mais antigo pai foi Adão e a nossa primeira mãe foi Eva.
O Juquinha ouvia aquilo e interrompeu:
- Não é verdade.
- Como não é verdade?
Papai me disse que nós descendemos do macaco.
Escuta aqui meu filho - disse o padre - os seus problemas familiares não nos interessam...

Receita Caseira

Incentivado pela família, Joca foi ao psiquiatra, segredando-lhe que preferia meias de algodão em de lã.
- Bem, não me parece motivo para o senhor procurar um psiquiatra. Para lhe falar a verdade, também prefiro as meias de algodão!
- Verdade?, perguntou o cliente maravilhado. E como é que o senhor as prefere: ao sugo ou alho e óleo?

O Sermão

O padrezinho ia fazer o seu primeiro sermão e ficou nervoso. A igreja estava cheia. Chamou o velho vigário:
- Que é que eu faço?
- Calma. Primeiro de tudo, calma! Depois, antes do sermão, você vai ali atrás do altar, abre um armário que tem lá, tira uma garrafinha verde escura lá no caminho, toma um golezinho dela, que tudo vai sair bem. Pode ir, meu filho, pode ir.
O padrezinho foi, fez o que o velho vigário mandou, subiu ao púlpito e lascou um sermão monumental. Glorioso. No fim os fiéis até carregaram o padrezinho nos ombros de volta à sacristia.
Vigário velho estava lá, olhando meio esquisito:
- Que foi seu vigário, não gostou do meu sermão?
- Gostar, gostei, meu filho, mas você cometeu três pequenos erros. Primeiro, eu te falei para beber um golezinho só e você bebeu a garrafa inteira. Segundo, Nossa Senhora era realmente muito linda, mas nunca foi Miss Brasil. E o terceiro. Você não precisava mandar o diabo à p...-que-o-pariu!

Camarada galante com um tremendo terno garboso, preto e todo riscadinho, nota uma bela dama sentada numa mesa sozinha. Chega todo cortez e pergunta:
- Posso fazer-lhe companhia?
Berrando a mulher retruca:
- O quê? Você está querendo ficar comigo?
- Desculpe-me, acho que não entendeu, estou querendo fazer-lhe companhia, podemos tomar um Drink...
Berrando novamente:
- Mas o senhor não tem vergonha e ainda insiste?
O cara olha para os lados, vermelho que nem um pimentão, sai de fininho perante os olhares acirrados dos outros fregueses e vai sentar-se numa mesa do outro lado do restaurante.
Logo a mesma dama chega perto dele e comenta baixinho:
- Desculpe cavalheiro, sou uma psicóloga e estudo o comportamento das outras pessoas perante situações mebaraçosas...
Nisso, o cara responde em tom agressivo:
- 1 milhão?, nunca paguei isso para mulher nenhuma!!!

Um cara vai ao restaurante, pede um prato e pouco depois chama o garçon:
- Garçon, não consigo engolir essa comida, chame o gerente.
- Não adianta, ele também não vai conseguir.

Estava Jesus caminhando no deserto com seus discípulos, e de repente avistou um senhor cabisbaixo sentado numa pedra, parou e perguntou:
- Velho, por que estás triste?
E o velho respondeu:
- Estou triste porque não lembro de mais nada, nem meu nome. Só me lembro que eu era carpinteiro e tinha um filho...
Jesus o interrompeu e gritou:
- Papai!
E o velho respondeu:
- Pinóquio!

Manuel foi lançado junto com um macaquinho numa nave espacial da NASA. Na nave, o macaco ouvia atentamente as instruções da base.
- Macaquinho vire a nave para a direita.
E ele virou.
- Agora vire a nave para a esquerda!
E ele acertou de novo.
- Agora faça a manobra em torno da lua!
Acertou mais uma vez.
- Bom trabalho macaquinho. Agora você, Manuel. Dê comida para o macaco, e veja se não mexe me nada, heim!

Um elefante estava infestado de formigas e saiu rolando, rolando, até que se viu livre das formigas... Sobrou só uma grudada no pescoço. Aí as outras que estavam no chão começaram a gritar:
- Vai! Vai! Torce o pescoço dele!

E LÁ VEM OS MALDITOS PONTINHOS!...

O que é um pontinho amarelo no topo de um prédio?
Um fandangos suicida...

E por que ele se suicidou?
Porque a vida dele era um saco...

E por que a vida dele era um saco?
Porque as figurinhas brilhantes não deixavam ele dormir...

Um grupo de cowboys estava sem água e sem comida no deserto, quando, só para piorar a situação, surgiu ao longe um grupo de índios. Daí, um cowboy, sem acreditar em tanto azar, virou para o outro e perguntou:
- Será que são amigos?
Ao que o outro responde:
- Devem ser, estão todos juntos!...

Delírios

O bêbado entra no bar e se aproxima de uma mesa onde estão sentados dois rapazes idênticos.
- Ué, será que estou vendo demais?
- Não se preocupe, nós somos gêmeos.
- Os quatro?

Novo na Cidade

O cara era novo na cidade e pergunta:
- Como é que faço para ir para o pronto-socorro?
- É muito fácil! É só o senhor ir na torcida do São Paulo e gritar Palmeiras!!!

Velhinho gritando

A mãe, cansada de dar dinheiro ao filho, pergunta:
- E desta vez, Luizinho, para que você quer dinheiro?
- Ah, mãe, é para aquele velhinho ali na rua. Ele está gritando tanto!
- Que bom, filho, fazendo caridade. Pegue aqui o dinheiro.
Mas, conhecendo bem o filho que tem, ela pára um pouco, pensa e pergunta, quando o menino já está com a mão na maçaneta:
- O que o velhinho está gritando, Luizinho?
- Pipoca quentiiiiinha!!!

Jacó levou Jacozinho para passear no aeroporto. Chegando lá, Jacozinho viu um piloto que fazia passeios em um daqueles aviões antigos, do tipo que é aberto em cima. Fascinado ele pede a Jacó para ir. Eis que Jacó vai ao piloto e pergunta:
- Quanto custa esse passeio?
- R$ 500,00 por quinze minutos de vôo.
- E se eu só quiser voar a metade?
- Só paga a metade.
- E se eu só quiser voar a quarta parte?
- Só paga a quarta parte.
- E se...
Zangado o piloto interrompe e diz:
- Se o senhor conseguir ficar calado, fará um vôo completo e não pagará nada, mas, se o senhor falar ou gritar, paga dobrado. O Jacó topa a parada e embarca juntamente com Jacozinho no banco de trás. O piloto então decola e começa a fazer todo o tipo de acrobacia que era do seu conhecimento. Depois de meia hora, como o silêncio a bordo era total, ele desiste e pousa.
- Parabéns senhor Jacó, conheço muito piloto experiente que não agüentou metade dessas acrobacias. Confesse para mim, o senhor não teve nem vontade de gritar?
- Bem, lá pela quarta pirueta, quando Jacozinho caiu, eu ainda quis, mas...

O sujeito senta na cadeira do dentista:
- Quanto custa para arrancar este dente?
- São duzentos reais.
- Que absurdo! O senhor não leva nem cinco minutos para arrancá-lo!
- Mas se o senhor quiser eu posso arrancá-lo bem devagarinho...

O mineiro estava passeando em São Paulo. Ele precisava levar uns penicos para a fazenda. Aí, entrou na loja e pediu os penicos. Aí, o paulista explica para ele que aquilo não se chama penico.
- E como é que se chama então? - perguntou o mineiro.
O paulista, que já tinha manjado o homem respondeu:
- Aqui nós chamamos este objeto de mineiro.
E o mineiro:
- Ah, é? Então manda um.
- De que tamanho o senhor quer? - perguntou o vendedor.
E o mineiro:
- Do tamanho que caiba um quilo e meio de paulista.

Um cara vinha todo orgulhoso com um vira-latas pela coleira quando passa um gaiato e goza com a cara dele:
- Que belo cachorro! É fila brasileiro?
- Não. É policial.
- Que policial que nada! Isso aí é um tremendo de um vira-latas!
- É policial, sim! Só que está disfarçado... é da polícia secreta.

O diretor de uma empresa, bastante exigente quanto à limpeza, certa ocasião entrou na sala do Joaquim para fazer uma visitinha de inspeção. Vendo uma ponta de cigarro no chão, falou asperamente para o Joaquim:
- Essa ponta de cigarro é sua?
E o português educadamente:
- Não, senhor diretor. O senhor a viu primeiro... então ela é sua...

Deus resolveu acabar com o mundo e decidiu comunicar a três pessoas que ele achava mais influentes para que elas avisassem o resto do mundo. Então ele chamou George W. Bush, Fidel Castro e Bill Gates. Depois de saber de tudo, Bush resolveu dar uma entrevista ao vivo pela CNN e falou:
- Pessoal, tenho duas notícias, uma boa e uma ruim. A boa é que nós estávamos certos, Deus existe. A ruim é que ele vai acabar com o mundo.
Depois foi a vez de Fidel Castro, que resolveu dar uma entrevista numa rádio internacional e falou:
- Tenho duas notícias para vocês, uma ruim e outra pior ainda. A ruim é que eu estava errado, Deus existe. A pior ainda é que ele vai acabar com o mundo.
Finalmente foi a vez de Bill Gates falar, ele resolveu dar uma entrevista pela internet, com milhões de internautas assistindo. Ele disse:
- Caros internautas, tenho duas notícias para vocês, uma boa e outra melhor ainda. A boa é que eu sou considerado uma das três pessoas mais influentes do mundo, e a melhor ainda é que não atualizaremos mais o Windows.

Ei! Você tá sabendo que aquele time que está na zona de descenso contratou o "Aspilha"?
- Não é "Aspilha", ignorante! É "Asprilha".
Que nada, é "Aspilha" mesmo, bobão. Aspilhas pra botar na lanterninha... ah! ah! Ah!...

E por falar em lanterninha, sabia que aquele glorioso contratou um grande reforço?
Reforço!? Qual?
Um reforço de 100 policiais pra não apanhar da torcida.

Profissões Antigas

Três amigos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.
- Não que eu queira contar vantagem - disse o marceneiro - Mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé!
- Isso não é nada! - contra-atacou o jardineiro - Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden!
- Tudo bem! - disse o eletricista, tranqüilo - Mas quando Deus disse "Haja luz", quem vocês acham que tinha puxado a fiação?

A Fuga do Papel Carbono

Ao chegar no hospício, o diretor se depara com o prédio cercado de policiais.
- O que está acontecendo aqui? - pergunta a um Tenente.
- É que um dos loucos fugiu!
- Qual deles?
- Um que dizia que era um papel-carbono!
- E por que tantos soldados para pegar um louco?!
- É que nós já prendemos três cópias, mas ainda estamos na pista do original!

Novo Escritório

Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada: "Dr. Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário".
No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem a porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar esse negócio! O juiz já deu parecer favorável! Sei... sei... Como? Meus honorários?
Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... é claro!... Sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... obrigado... um abraço!
Bate o fone no gancho com força e vai abrir a porta:
- Pois não, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone!

PIADAS RAPIDINHAS

Aquela aeromoça era tão bonita e provocante que foi assediada até mesmo pelo piloto automático.

Perguntinhas

- Qual a semelhança que existe em se fazer um tamanco e um filho?
- Os dois são feitos com pau duro.

- Por que o homem não tem três ovos?
- Por que um chocou e virou pinto...